Кот Леонтьева

Про Кота Шредингера знают многие.  Про кота Леонтьева - избранные.

Конференц связь. Митинг. Иностранный проект менеджер отсутствует. Русские говорят по русски. На заднем плане орет кот.

Р1: Что это?
Леонтьев: Кот. Есть хочет. 
Р2: Покорми.
Лентьев: После митинга....

Спустя полчаса митинг заканчивается. Высылаются minutes of meeting. Последний пункт:

## Feed Cat. Urgent. Who: Leontiev. When: ASAP.

Иностранный проект менеджер спустя час появляется. Копипастит письмо. Ставит критикальный флаг письму.

>> ## Feed Cat. Urgent. Who: Leontiev.
What risks do we have? How this will affect delivery dates? Do we have any workaround?

Чесно слово - я рыдал.

Что за продукты разрабатывает Ваша контра?

Переписка с одним из кандидатов на вакантное место тестировщика. Оставляю синтаксис и формат в девственно неизменном стиле и - у кандидата, и - у себя.

Имен не упоминаю, опыт коллеги не раскрываю. Но очень прошу - другие мои дорогие коллеги, в переписке не используйте формат скайпа и сокращения слов - выглядит очень странно. И пугает.

Не надо меня пугать...

Ребенок жот.

Время от времени играем с сыном в "напугайки" - делаю "замогильный" голос и разговариваю. Иногда смешно, иногда ребенку не нравится. Сегодня Семен решил прекратить игру оригинально:

- Не надо меня пугать, иначе буду кричать и командовать!

Поразило то, что один из моих бывших бывших начальников поступал также. Приходишь к нему с проблемой и в ответ крики, мат и команды.

С другой стороны кроме как меня пародировать начальников больше в семье нет.

Как бэ намек...

Отдел контроля качества производства никелированных и хромированных труб

Кто нибудь знает как отправить туда резюме?..  Нет честно?!

Бывает ли автоматизированное регрессионное функциональное тестирование черного ящика?

Немного юмора на начало недели. 

Когда-то кому-то был задан вопрос на собеседовании: 

Бывает ли автоматизированное регрессионное функциональное тестирование черного ящика?

Никто не хочет расплавить размять мозги?

Нам интересно, но вы позвоните сами. 5 проверенных способов отпугнуть кандидатов от вашей компании

8 недель мое резюме провисело в хаха.ру и привлекло, наверное, десятка четыре разнообразных откликов: в самом хеадхантере, в письмах и звонках.

Какая-то часть откликов меня неприятно удивила. Мне было непонятно почему рекрутеры так со мной общаются, поступают - вообще ведут себя странно: как будто они действительно не хотят меня видеть.

Так удивило, что я решил написать заметку. Изначально просто ругательную, а потом все таки советовательную - как отпугнуть людей, которых вы хотели бы нанять.

Моете ли вы руки до и после?

На днях беседовал  с коллегой - ярым адептом подхода "все должно быть строго по правилам,  по процессу" (типичным администратором в формулировке Ицхака Адизиса).

Человек жаловался на свою команду, которая не может точно выполнять "простые" правила описанные на вики. Рядом стоял и поддакивал другой наш коллега. Разговор шел в неформальной обстановке (как водится выпивали). И меня зацепило то, с каким пылом  Коллега №1 клял разработчиков за то, что его простые правила либо игнорируются, либо выполняются не до конца.

Небольшая предыстория. Пришел в команду Коллега №1 недавно. Полгода назад. Все, вроде бы, было неплохо. Знания получил. Процесс передачи из разработки в тестирование поставил. Начал требовать от разработчиков соблюдения Definition Of Done. Стал его расширять и в какой-то момент столкнулся с тем, что ребята не до конца выполняют все дефенишины. Причем разработчики честно признаются: правила правильные, они согласны... Но вот выполнять их целиком или постоянно то ли сложно, то ли забывают. А сами правила действительно достаточно простые  и правильные (насколько я мог судить по словам коллеги).


Коллега №2 поддакивал и говорил, что разработчики очень  не любят правила. Вообще мы, как Дартаньяны, должны за ними следить. 


Тут я уже не выдержал и решил вмешаться (если честно еще и пиво в голову ударило, захотелось платоновских диалогов, но не начинать же сразу с "Ты меня уважаешь?").


Я: Говорите правила правильные и обязательные?


К1: Да


Я:  Без них проекту прям смерть?


К1: Ну чо передергиваешь. Они нужные и их легко выполнять. Просто все. Достаточно один раз понять и использовать. И все. Ну умные же люди. Могли бы уж запомнить. И делать.


Я: Ммм. Ты в курсе что руки нужно после туалета мыть?


К1: Ну в курсе.


Я: Моешь?


К1: Мою


Я: Всегда?


К1: Ну практически.


Я: А перед туалетом мыть руки нужно?


К1: Нужно. ..


Я: Всегда моешь?... Сейчас вот ходили - не заметил, чтобы мы с тобой в очередь перед умывальником встали. А еще после компа, когда есть идешь, хотя бы и дома, руки всегда моешь? А в кафе когда приходишь руки перед тем как взять хлеб там или бутер - тоже бежишь руки мыть?... Все просто... И люди мы умные...


Долго молча пили пиво...

Я не ругаюсь матом, я на нем разговариваю....

В продолжение заметки...


... исследования показывают, что «разрешение работникам свободно ругаться на своем рабочем месте приносит пользу и им, и работодателям». 
В той же статье говорится, что «работники позволяют себе нецензурную брань постоянно, но необязательно в негативном или оскорбительном ключе. Она является социальным феноменом, отражающим солидарность и усиливающим единство в группе, или же психологическим феноменом, помогая облегчать стресс». 
Мы переслали эту статью нашим менеджерам. 

Тони Шей. Доставляя счастье

Правила для культурного тестировщика

Подходит не только тестировщикам, но всем, кто пытается быть вежливым и "профессионально" корректным...

Неделю с народом пытались выражать свои чувства правильно. Работать стало сложнее...

Короче от корректности меня переполняют эмоции, но мне кажется где то ошибка, что этот выше добавленный список помогает лучше работать. А поскольку разница непринципиальна, так как за мат не наказывают и у нас мужской коллектив, - решили не отвлекаться больше на подобные предметы...

Но, "Вау", время от времени, или - "Боже мой" - проскакивают. Чо - прикольно же. И сразу видно - человек профессиональный.

Я тебя не понимаю

Иногда разработчики говорят, что не понимают меня. 

Это, как правило, означает, что у человека  нет достаточного бекграунда чтобы понять термины (тестовые сценарии - тестовые кейсы, практики такие-сякие, smoke testing, acceptance testing, бла-бла-бла...) Люди просто могут не знать мой жаргон...

У меня сейчас хорошая практика - объяснять 4 летнему карапузу про все, что нас окружает.

Висит реклама мороженного (что, кстати, мы даем ребенку крайне редко). Просит почитать. Натуральный пломбир.

Начинается...

- а почему натуральный (спрашивает как будто он знает что такое пломбир!)?

- потому что используются натуральные продукты.

- а почему натуральные?

- потому что из хороших продуктов.

- а почему хорошие?

И вот как ему объяснить про

Э-К-О-Л-О-Г-И-Ю

З-Д-О-Р-О-В-Ь-Е

Ж-И-З-Н-Ь

и прочие радости связанные с этим долбаным натуральным пломбиром?

Так и думаешь - надо было просто сказать "Написано Мо-ро-жен-но-е". Потому что он это понимает.

С нашими коллегами тоже такая история - говорите им про мороженное, а не то из чего оно состоит. 

Хотя конечно про пользу тоже забывать нельзя ;)

Проверяйте то, что для вас важно

Очень близко к тестированию. Нам тоже бывает немножко стыдно за работу наших детей разработчиков...

Я - не сервис

На днях общался с командой и разработчики, которые, как на духу, начали называть меня сервисом. Меня это вдруг сильно покоробило. Я ответил что не сервис,  а гораздо больше... Народ посмеялся и назвал меня "звездой".

Все от мала до велика и в тестировании, и в управлении, и в разработке стремятся назвать тестирование сервисом. Как будто мы какие-то неодушевленные предметы. Я подумал и решил привнести немного мотивации и пафоса на начало новой рабочей недели.

Я не предоставляю сервис. Я работаю на продуктом и клиентом чтобы

а) привить доверие к команде разработки и отдельно подкоманде тестировщиков,

б) добиться уважения к нашему продукту,

в) внушить уверенность в том, что работа будет сделана с наиболее благоприятными последствиями для клиента.

Ну или пытаюсь все это делать. По крайней мере - стремление есть.

Поэтому: нет - мы не сервисы. Мы другие. Мы гораздо больше.

Низкий цена и качество

Нашел объявление рядом с домом - на трамвайной остановке.

Качество и цены  - они такие... такие...разные.

Разработчики такие разработчики

С некоторых пор для меня Самое Страшное Слово, которое я когда либо слышал от разработчика было "Упс".

Дело было так. Разработчик перепутал консоли и перезапустил сервер на проде. Он успел отменить операцию. Я сидел рядом и было непонятно почему матерый (мат - главный корень) употребляет непонятные детские "Упс". После его уже полных междометиями объяснений этот самый упс  вызывал  у меня каждый раз душевный трепет и пустоту в желудке.

На днях упс ушел, сменив место смеху.

Вечер. Через полчаса релиз приложения от которого мы зависим. Нужно предоставить отчет, что все у нас работает как часы. Разработчики рассматривая код начинают смеятся. Весело. До слез.  Заразительно. Я тоже улыбаюсь.

- Оно не будет работать. Мы тут немного накосячили. Оно просто взорвется в проде...

Разработчики взрываются хохотом.

Нет страшнее вещи, чем программист, который лабая код смеется.

Разработчики такие разработчики...

Закончил "Стили Менеджмента" Ицхака Адизеса. Второй день не дает покоя мысль, что "Бюрократы"слишком хорошо прижились в среде тестировщиков.

Как и Герой-одиночка, Бюрократ все понимает буквально. Чтобы поверить во что-то, -A-- непременно нужно увидеть это своими глазами. Он не любит рисковать...

Предприниматель, разглядев в тумане большое ухо, огромную ногу и широкую спину,  осклицает: «Ага, похоже, это слон». Он заполняет пустоты в информационном тумане с помощью  воображения и делает вывод. 

-A-- не способен к догадкам. Большое ухо, большая нога и широкая спина не станут слоном, пока туман не рассеется. И тогда, потрогав и обнюхав слона, Бюрократ недоверчиво скажет: «Хм, может быть, это и слон». 

Бюрократ считает, что, пока есть сомнения, строить догадки недопустимо.

Переводя на наш язык

Тестировщик: Бага?

Программист: Фича.

Бизнес аналитик: Фича.

Клиент: Фича.

Тестировщик: Хм... ну может быть, может быть...

На полставки - певец

Гениальные люди гениальны во всем.

Майкл и тестировщик, и консультант, и тренер и еще - певец.

Жизнь видимо крутиться заставляет.

Пока баг, привет баг.

В кои то веки отправился в отпуск дальше родного Ульяновска.

Шереметьево провожало с ошибкой при посадке в самолет

И приветствовало синим экраном смерти

Почему то мне кажется в аэропорту просто тупо не придают этому значения.

Не критично.

Северити не тот.

Новый офис, новые баги.

Или взгляд в старом офисе был замыленный и в новом - видны все проблемы, но тестерские интересности повсюду.

На станции метро, каждый вечер одна и таже бага - реклама отваливается и виден вот такой рабочий стол винды.

Идеальный тестировщик

В книге ТРИЗ прочитал занимательную фразу. 

"Идеальный прибор - это прибор которого нет"

На все книги накладывается отпечаток профессии. В итоге получаю интересные и порой занятные мысли:

"Идеальный тестировщик - это тестировщик, которого нет"

В купе с мыслью из книги "Клиенты на всю жизнь": "Увольте ваших контролеров" получается убийственная последовательность. 

Рассказал разработчикам - хитро смеются за спиной...

Журналисты, качки, ученые... изобретатели

Продолжая совершенствоваться в think out of the box наткнулся на старую добрую ТРИЗ. Одна из цитат тронула самые тонкие материи

В школе и вузе будущий инженер привыкает к тому, что условиям задачи следует безоговорочно доверять. Если в условиях сказано, что даны А и Б и надо найти X, это значит, что найти надо именно X и что приведенные данные (А и Б) достоверны и вполне достаточны. В изобретательской задаче все иначе: в процессе решения может выясниться, что найти надо не X, a Y и для этого нужны не А и Б, а В и Г. Поэтому первые встречи с изобретательскими задачами порождают недоумение и неуверенность в том, правильно ли они сформулированы, конкретно ли поставлены и т.д. На самом деле правильно сформулированных изобретательских задач не бывает.

Генрих Альтшуллер. Найти идею. Введение в ТРИЗ

Оглядываясь назад, вспоминая как ставятся задачи тестировщикам, хочется продолжить: в жизни бывает, что найти нужно сначала Y, потом Z, а потом - XY, а для этого нужно АБВГД...Я.

Так что коллеги мы с вами не только журналисты, качки и ученые, но еще и изобретатели.